微信幽默說說,微信朋友圈幽默說說

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時間: 2018年02月27日     來源:www.8309385.live     編輯:美說網

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1.看你手撕快遞包裹時那種氣吞山河的姿態,一點都不像連礦泉水瓶蓋都擰不開的弱女子。

 

2.我喜歡你,就像我喜歡海,我不能去跳海,但是我可以去上海。

 

3.既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生劉海何生狂風,既生我何不生我對象!

 

4.是金子總會發光,要不然就會游泳。

 

5.晚上在操場跑步,看到一個妹子跑著跑著停了下來,我上前搭訕: 美女怎么不跑了?繼續??! 累了,真的跑不動了! 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑 艾瑪,滿操場地追我,不是說跑不動了嗎?人與人之間的誠信呢?

 

6.一百斤的石頭我可能提不起來,但如果是一百斤人名幣,我保證拎起來就跑。微信搞笑說說大全。

 

7.單身久了,別說擰瓶蓋了,消防栓我都能擰開。

 

8. 最近過的好么? 恩,就那樣 麻痹,到底是好還是不好 不好不好 哦,你過的不好我就放心了

 

9.以前年紀小,喜歡個什么明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心滿意足了。 現在年紀大了,不容易滿足了,開始思考一些如何能睡到他們之類的實際問題。

 

 

10.老師,我們能換一種授課方式嗎?比如,托夢。

 

11.女友問男友: 我要是瘋了,你還會愛我嗎? 男友堅定的說: 愛! 女友沉思了一會,憂愁地說: 你果然愛的是我的外表!

 

12.我還是很喜歡你,像發了情的泰迪,日天日地日空氣。

 

13.反正能跟我玩在一起的有兩種人,一種是能忍受我發神經病的人,一種是和我一樣神經病的人。

 

14.每次別人問我路我都瞎指的,第一是因為我根本不認路第二是為了給世人一個教訓:不要隨便相信長的好看的人。

 

15.和一吃貨出去吃牛肉火鍋,這貨說牛筋最好吃,然后給我夾了好大一塊,結果一直到買單我都還在嚼著那塊牛筋。

 

16.對于那些總是懷疑我有對象的家長老師們,我只想說一句:你們太高估我了。

 

17.有一天,語文老師叫我們默寫 帥 這個字,同桌不會寫抬頭悄悄看了我的臉一眼,然后就寫出來了。

 

18.和男朋友吵架,當面撂話說再接他電話就是煞筆。后來這貨打了一天的電話,我心軟了,心想原諒他算了,然后就接了電話,本以為會聽到一番深情款款的情話,沒想到二貨開口就說: 你不是說再接我電話就是煞筆嗎?哈哈哈大煞筆! 尼瑪~

 

 

19.我當初看上他,完全是腦子進水了,現在好不容易抖干了。

 

20.愛拍照的女生,手機都不會太差。

 

21.上上個月:有錢,我吃啥,狗吃啥。上個月:沒錢,狗吃啥,我吃啥。這個月:厲害了,準備吃狗。

 

22. 你聽過的第一個3d環繞音樂是什么? 丟手絹

 

23.今早去車站送走了一個朋友,臨別時他幾次想要沖出車站但都遭到安檢人員的阻攔,我知道他很舍不得,畢竟行李都還在我手上。

 

24.一直搞不懂周歲和虛歲是怎么回事兒,室友語出驚人: 周歲是從媽媽身體里出來的時間,虛歲是從爸爸身體里出來的時間。 精辟??!

 

25.上帝是公平的,給了你一張丑的臉,一定再會給你沒錢的家。

 

26. boy的復數形式是? gay

 

27.曾經有一位前輩對我說: 男孩子不需要有多帥,不需要多有錢,只要有一顆溫柔體貼的心,女孩子就會喜歡。 現在請那位前輩你出來一下,我保證不打死你。

 

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微信朋友圈搞笑段子:誰敢再打擾我寫作業的話,我就和他一起玩

28條微信搞笑段子

一、 老家一個姐姐老公在北京工作,一年只回家兩三次,有人問她,你男人長年在外,你不擔心他偷吃嗎?姐姐彪悍地說,我跟我男人說了,想要的時侯就找小姐,別談感情就行,我巴不得他天天找小姐,天天都想那事,那說明他身子好,床上猛~一個大男人,如果床上沒精神,根本就不配做我老公

 

二、 中國的雙人跳水,媳婦和老媽應該是最好的一對搭檔,因為幾十年了,她們總是同時掉水里。

 

三、 做人呢,要跟自己比,不要去跟別人比,你在羨慕別人又白又瘦又漂亮唱歌好聽還會畫畫的同時,別人何嘗不是也在驚訝你竟然那么能吃呢

 

四、 今天在火車上,對面坐兩個小帥哥,20左右的樣子。a:我渴了,你有啥喝的不?b:我媽買的,我也不知道,我看看。于是b從塑料袋里拿出了兩瓶爽歪歪,a的臉瞬間就紅了:尼瑪你多大了,還喝這個玩意!還好我讓我媽給我買了礦泉水!廢材!說完打開自己的包。我看到 一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈

 

五、 我在咖啡廳寫稿,鄰座一男一女在相親。介紹人和親屬走了以后,倆人互相抱怨,都說是被家里逼來相親,大倒春節逼婚的苦水。女的說咱倆互相幫忙就說好上了,省的家里再安排。男的說好,等下記得手機拍個合影。倆人越說越興奮,你一言我一語全是如何假作情侶的細節規劃。我心想你們結婚算啦,多般配啊

 

六、 我的手機密碼是圓周率后4位!

 

七、 今天下午去吃飯的時候遇見了平生第一個聽到顧客說 生意興隆 時回答 不用 的店主.......

 

八、 逢年過節,有個才藝是非常重要的,比如你擅長一兩首歌,你有爐火純青的一兩個段子,你精通某一兩個小魔術,你會某一種樂器,適當的時機露一手,都可以立刻出人頭地。今天聚會大家都在表現,一個哥們啥也不會只在旁邊尖叫吶喊,竟然獲得所有在場女生的青睞。我突然明白這個時代,點贊,才是最好的才藝。

 

九、 下雨天,單位管倉庫的阿姨對我說: 小劉,阿姨送你把傘。紅黃藍3個顏色,你選一個吧。 我說都是女孩子的顏色,阿姨說藍的好,男孩子用的,我興高采烈地拿著下樓,出門打開后就無語了, 七度空間 幾個大字在傘上閃閃發光

 

十、 便利店收銀臺前,一個萌萌的正太扯著父親袖口問: 粑比粑比,為啥明明是160塊,你卻交了210塊呢~ 男人慈愛地摸著兒子的頭: 這樣阿姨就能找回一張50塊的,錢包就不會鼓鼓囊囊的啦~ 收銀小妹也彎了眼睛,對正太微微一笑,遞給了男人5張10塊的

 

十一、 話說打雪仗,雪并不厚,急死個人,看到一輛汽車的后車窗有一層積雪,就一點點細心的刮了下來...然后就看到一個女人躺在后座,一個男人騎在上面,兩人默默的注視著我.

 

十二、 某女?絲簽名: 饑餓和饑渴重點在于黃瓜的位置。

 

十三、 剛有人加我微信,頭像是我照片,然后我說 你誰啊,頭像干嘛用我照片啊。侵犯個人隱私知道不?說了好多,然后過了一會兒我媽給我發短信了,說我頭像用你照片咋了?侵犯你隱私你去法院告我啊。。。。

 

十四、 等病好了就去看醫生!

 

十五、 朋友正在睡覺。一個電話響起,說中獎了,蘋果筆記本和13000人民幣, 然后他操著一口的普通話和我朋友說快來領獎,然后各種煩人,朋友弱弱的告訴他,今年我都中了幾千萬了,我不在乎他那一兩萬,對方默默的掛電話了。

 

十六、 家里養著兩只雞,每天下一個蛋。過年了,主人每天都仔細觀察,看看哪只雞不下蛋,準備把不下蛋的雞殺了過年吃。一只雞對另外一只雞說道:碰到這樣的2b主人真是沒有辦法,要不我每天下兩個蛋,勻給你一個吧,老公。

 

十七、 真正的兄弟,不管我們距離多遠,不管多長時間沒聯系,那怕中間換了好幾次手機號,要借錢的時侯總能找到你。。。

 

十八、 我曾經問過那些至今每天還穿 超短熱褲、短裙 來上班的女編們,你們不怕冷嗎?她們回應說:要是女生都裹得嚴嚴實實,那男生就會冷了。

 

十九、 為了掩蓋暈車的弱點,女朋友巧妙的選擇了意外懷孕?。?!

 

二十、 來參加表妹婚禮,竟然看到了比我還要帥的的熊孩子,呵呵。于是開問一套問題準備為難他,放幾天假?語文考多少?數學考多少?班級第幾名?果不其然,熊孩子現在已經慚愧的低下了頭,窩在自己媽媽懷里,吃奶。

 

二十一、 今天做了魚,吃飯時,給媳婦兒剔魚刺!吃完飯后又給媳婦兒剝柚子?。?!后來我對媳婦兒說: 老婆!你看我對你好不?媳婦兒說: 感謝的話就不多說了!我祝你好人一生平安吧!

 

二十二、 新來實習的男生大倒苦水: 唉!我也老大不小了,事業也起步了,咋還找不到女友啊啊??! 一旁的御姐前輩打斷他: 甜食你愛吃什么? 男生一臉困惑: 有關系嗎?我不愛吃甜的???! 御姐前輩: 現在這時節,一個女生這樣問,你卻聯想不到情人節,也不知反問。這就是你單著的原因。

 

二十三、 美國人拍片波及整個地球,中國人貫穿上下五千年,韓國人拍片出不了三環,日本人就在家里拍!

 

二十四、 尼姑:高僧,貧尼法號 如年 請多關照。禪師:哈哈,一定,一定,貧僧法號單字 度 。

 

二十五、 a:今天早上碰到一個葬禮隊,邊走邊放歌,嚇死了。b:放的什么歌?a:跟我走吧,天亮就出發

 

二十六、 一直以來智商是我的硬傷,但身殘志堅的我并沒有自暴自棄,每天堅持背誦九九乘法表,今早終于成功地從食堂阿姨手里挽回了2毛錢損失,知識就是力量.

 

二十七、 劉備對張飛說: 三弟,你去取他的狗命。 張飛策馬飛奔矛指呂布: 喂,你知道我大哥叫我來干嘛嗎? 呂布看了看他: 來殺我的? 張飛大笑一聲: 不不,我大哥讓我來取你的... 話音未落,呂布轉過身嬌罵: 討厭!飛飛,不要當這么多人叫我布布。

 

二十八、 一小伙一直秉承著千穿萬穿馬屁不穿的真理,節日來臨,需要去拜訪一下領導,不巧領導不在家,由領導夫人接待了。次日在與同事說起:昨晚領導不在,是他老婆招呼我的,可真熱情啊,我好晚才回去。不巧被領導聽見,后來就在也沒見過他了。

 

微信搞笑說說心情短語

1. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球?

 

2. 生當作人杰,死亦寫作業。人生自古誰無死,來生繼續寫作業。

 

3. 減肥關鍵就是餓,運動是最沒用的,最多是輔助。但你想靠運動瘦下來,不可能。

 

4. 我覺得打電話挺好的,這樣說的每句話都是值錢的。

 

5. 當我需要你的時候,你沒能給我需要。一次可以理解,兩次可以理解,三次我已經習慣了不再需要你。

 

6. 偶爾欺負你,也是我愛你的一種方式。

 

7. 錢可以買房子但買不到家,可以買婚姻但買不到愛情,可以買鐘表但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源。把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧!

 

8.  我想,如果你回來我還是會抱住你

 

9. 我漫步在五月的風中,仰望著天空,憧憬著夏天的燦爛,秋天的絢麗,冬天的凝重。

 

10.  一想到我這么一個拖延癥嚴重的人 能狠下心來不再聯系你 看見你心里也沒有一絲動搖 甚至在今后漫長的時光里 會一點一點走出陰霾 把自己變得更好 就覺得再也沒有什么困難能夠打敗我 我無所不能

 

11. 帶翅膀的不一定是天使,他可能是鳥人。

 

 

12. 上帝創造你是他的創意,你能繼續活下去是你的勇氣。

 

13. 弟弟上小學五年級,有次語文考試,解釋成語六神無主的意思?猜猜他怎么寫的 尼瑪!他寫的是,這 瓶 花 露 水 是 誰 的?我次奧,給跪了!!

 

14. 以前在街上經常會遇到偷偷問你要不要手機的,現在更可怕了,直接明目張膽推銷人體器官了,今天走路無意碰了一女的還沒來得及說對不起,那女的竟然大聲問我,要不要臉?

 

15. 人是慵懶的動物,就好像被抓了放在燉罐里的田雞:水在加溫,它雖然覺得不妙,但是還可以忍受,它就忍受著。到了水燒熱,開了,它想反抗,想逃脫,但已無能為力。

 

16.  我并不愛你了,我只是想起你就被自己感動了。

 

17.  如果遇到愛的人,擁抱的時候要抱得緊緊的,不要再失去。

 

18.  你可以愛他 愛他的英俊 愛他的聰明 但請不要愛上他對你的好 他的好 是屬于他的東西 隨時可以收回 可以作廢 隨時可以贈予下一個人

 

19. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸: 爸爸很累啦,你夸我兩句吧,你夸我兩句我就又有勁了。 女兒: 老鄭! 老爸: 哎! 女兒: 你家妞妞長得可真漂亮啊

 

20. 驀然回首,你咋還沒走。

 

21. 去閨蜜家吃飯,我對閨蜜說,要是有天我被男人甩了,你會不會像現在一樣管我飯呀?結果這丫的回過頭來對我說:就說的跟你自個兒有人要似的,我竟無言以對了

 

22. 早上趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊: 師傅,等等我!師傅,等等我呀! 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句: 悟空你就別追了。

 

23. 最怕當自己打算了無牽掛的時候,心里最壓不過的就是思念,所以分手要徹底,重蹈覆轍就是讓自己再痛一次 。

 

24. 如果男人可以代替女人來大姨媽,痛經,懷孕,墮胎,流產,難產,剖腹產,大出血,喂奶,人工取奶,身材走樣,擔心背叛,我很愿意為男人買房子照顧他一輩子。

 

25. 親愛的少年,我祝愿你的以后孤獨的像條狗。

 

26. 上流社會的人,總喜歡做點下流的事。

 

27. 女人最可悲的事情,就是輕易地相信了一個男人。

 

28. 夜晚,爸爸帶著女兒去放孔明燈,孔明燈升上天空后,爸爸對女兒說,快許愿,很靈的!女兒看著漸漸遠去的孔明燈,十指緊扣于胸前,大聲說:我想讓它立刻飛回來!

 

29. 今天切開一苦瓜,這貨居然在沖我笑,害得我都不忍心吃了!

 

30. 你身披麻戴,頭頂鍋蓋,你以為你是東方不敗,其實你就是傻逼二蓋!靠你媽媽!

 

31. 幸福就是:我餓了,看見別人手里拿個肉包子,他就比我幸福;我冷了,看見別人穿了一件厚棉襖,他就比我幸福;我想上茅房,就一個坑,你蹲那兒了,你就比我幸福。

 

 

 

微信朋友圈搞笑說說句子

三、  學長,你幫我看看這道題怎么做嘛? 學妹你有男朋友嗎? 有了。 學妹,這道題我也不會做。

 

四、 千萬不要在海邊開玩笑,否則會引起海笑。

 

五、 如果谷歌和百度合并了,會不會改名叫good-bye?

 

六、 如果我死了,我的第一句話是:終于不用怕鬼了。

 

七、 眼睛大,小細腿,小細腰,各種蕾絲,還帶美瞳,這樣夠外協標準么?其實,蒼蠅也長這樣。

 

八、 一時的沖動,子孫的危機!

 

九、 每一個愛睡懶覺的孩子都有一個難以割舍的情人,ta的名字叫被窩。

 

十、 光棍節讓我一個人過,情人節讓我一個人過,平安夜讓我一個人過,圣誕節讓我一個人過,有本事考試讓我一個人。

 

 

十一、 我當了十多年的學生,什么老師沒見過。

 

十二、 聽說女人如衣服,兄弟如手足?;叵肫饋?,我竟然七手八腳的裸奔了20年!

 

十三、 有一個很古老的傳說,說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老。

 

十四、 人和豬的區別就是:豬一直是豬,而人有時卻不是人!

 

十五、 時間是最好的老師,可惜最后把所有同學都給弄死了。

 

十六、 床,請自重,放開我!我可是有課的人!

 

十七、 當年我也是顆癡情種子,結果下場雨,淹死了。

 

十八、 考試時的眼睛:( _ )( _ )( _ )( _ )老師來了:( _ )

 

十九、 問: 上課玩手機如何才能讓你的同桌死心塌地的為你看老師? 答: 玩你同桌的手機!

 

二十、 帶翅膀的不一定是天使,有可能是雷震子。

 

二十一、 竟然有人說我涂了眼影,簡直是在侮辱我的黑眼圈。

 

二十二、 小時候,一直認為曹雪芹是女的。

 

二十三、  你能模仿下啄木鳥嗎? 怎么模仿? 就拿我的臉當樹。

 

二十四、 總有幾個蠢貨,是我不能拋棄的朋友。

 

二十五、 人們說歹徒都是天才,說的我都想當歹徒了。

 

二十六、 如果你容不下我,不是你的心胸太狹小,就是我的人格太偉大。

 

二十七、 我是個想法很簡單的人,只想娶個絕癥的富婆平平淡淡的過完一生

 

二十八、 麻麻說:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。

 

二十九、 你原來在我的心里,后來慢慢你就跑我胃里了,再后來我把你消化了,你就跑我大腸里了,最后你變成了一個屁,然后我就把你放了,你是個屁我不放了你,難道還留在腸子里慢慢回味不成?

 

三十、 既然你是廢物,那我也只好廢物利用。

 

三十一、 待我wifi連上,看流量怎么囂張!

 

三十二、 誰給我的qq喂了止咳糖漿,我怎么感覺這個企鵝已經好久沒咳嗽了。

 

三十三、 電腦玩多了,看電視都想快進。

 

三十四、 天冷了,有對象的摟對象,沒對象的咱添衣裳。

 

三十五、 錢不是萬能的,這句話是有錢人說給窮人聽的,讓窮人不要騷動,以防搶了他們的錢;錢不是萬能的,是窮人說給自己聽的,對自己無能的安慰,讓自己心安理得!

 

三十六、 減肥沒有那么容易,每塊肉有它的脾氣。

 

三十七、 誰說我上課注意力不集中,我看你看得可認真了。

 

三十八、 作為失敗的典型,你實在是太成功了。

 

三十九、 一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說: 我的電視壞了,不能換臺。 這哥們兒低頭看了眼表,很鎮定的說: 過了七點半就好了

 

四十、 今天,闊別一月的男友終于要回來了。當敲門聲響起的時候,我興奮地開門,撲到了郵差的懷中。

 

四十一、 媽媽: 以后不許再說一些莫名其妙的話,聽到了嗎? 這些可都是莎士比亞說的呀! 是嗎,那以后不許你再和莎士比亞一起玩了。

 

四十二、 路見不平一聲吼,吼完繼續往前走。

 

四十三、 一旦我發現數學有題目不會做了我就跳過,這一跳我發現根本停不下來。

 

四十四、 世界上最痛苦的事就是,從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。

 

四十五、 上輩子一定是無家可歸,這輩子才會宅成這樣。

 

四十六、 我最討厭有人跟我說東南西北了!指路不會說左右啊。壞人!

 

四十七、 如果你覺得現在走的辛苦,那就證明你在走 上坡路。

 

四十八、 如果回帖是一種美德,那我早就成為圣人了。

 

四十九、 當哥看到裝b的,哥總是低下頭。不是哥修養好,而是哥在找磚頭。

 

五十、 世上最遙遠的距離不是生與死,而是附近一大堆wifi,我們卻不知道密碼。

 

五十一、 魯迅先生一生的遺憾:我用一生寫成的文章,后人卻用它去布置作業。

 

五十二、 上課犯困時,最提神醒腦的一句話是 下面找一位同學上黑板來做這道題

 

五十三、 我感覺現在我不是在上學,而是學在上我,簡單粗暴還不帶套!

 

五十四、 我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只來了例假。

 

五十五、 我的未來不是夢,我的未來是噩夢。

 

五十六、 今早朋友在公交上被偷了錢包。他趁小偷不注意又偷回來了,還多拿了一個.

 

五十七、 陪女朋友去寧波鳳凰山玩,終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著,策劃很久的浪漫橋段,喊著女友名字"xxx,我愛你"往下跳,第一次難免緊張,剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了,被嚇暴了,結果女友和下面的人就聽到的是這樣的: xxx,我 我草?。。?!

 

五十八、 我一定要在你平庸無奇的人生里,做一個閃閃發光的神經病。

 

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三、 有時最痛苦的不是不能在一起,而是明知道不會有結果卻傻傻的和他曖昧不清。

 

四、 愛過畜生,愛過禽獸,愛過沒心沒肺的,卻忘了好好愛自己。

 

五、 打遍天下所有的醬油,讓別人吃醋去吧。

 

六、 當光明都無法滲透,當喧囂也無法掩蓋,孤單的時候,那才是最深的寂寞。

 

七、 求而不得,舍而不能,得而不惜,這是人最大的悲哀。

 

八、 高價回收大姑娘,小媳婦,二手老娘們。

 

九、 你沒資格看不起自己,你沒資格耍孤僻玩頹廢破罐子破摔, 你沒資格受別人的言論左右,你要清楚你是誰 !

 

十、 我是個不懂愛別人,更不懂愛自己的人。

 

 

十一、 打雷下雨的時候,站在樹下,高傲的指著天說:我也要穿越!

 

十二、 從頭到尾,都我一個人,那又怎么樣?別告訴別人你 難受過,什么也別對別人說,因為別人不在乎。

 

十三、 你那杜蕾斯般的淫笑,百度永遠都搜不到。

 

十四、 把我對你的好全部記著,然后原封不動的還給我。

 

十五、 沒有人會把你當寶一樣寵著,你唯一能做的,就是給那些瞧不起你的人一個高傲的背影.

 

十六、  世態炎涼、冷暖自知 ,其實最涼不過人心。

 

十七、 人生沒有如果,只有后果和結果。

 

十八、 你可以用笑容改變別人,但不要讓別人改變了你的笑容。

 

十九、 最后終于發現丶最美的總是從前,我卻終是忍不住懷念

 

二十、 懶得質問你,省的到最后還得我去哄你。

 

二十一、 你都如何回憶我,帶著笑或是很沉默。

 

二十二、 時間告訴你什么叫衰老,回憶告訴你什么叫幼稚。

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5.和男朋友吵架,別急著去責怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己錯了,再好好想想怎么推卸給他。

 

6.男生在沒有遇到對的男生之前,都以為自己喜歡的是女生。

 

7.騎白馬的不一定是王子,也可能是唐僧。

 

8. 男朋友的異性朋友中哪些行為最讓你忍受不了? 活著!

 

9.曾經有個女孩說可以等我到下輩子,當我告訴她我喜歡她的時候,她轉過身對我說: 想追我???等下輩子吧!

 

 

10.你不理我的時候我就覺得你在好好學習,準備以后養我。

 

11.如果有個人突然每天陪你聊天,關心你,撩你,他肯定是想偷你表情包。

 

12.說什么晚安,我巴不得你想我想得夜不能寐。

 

13.只暖一個女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫中央空調。

 

14.我喜歡你的時候,你吃屎我都覺得你可愛,我不喜歡你的時候,你吃飯我都覺得你在吃屎。

 

15.你說你一直在我身后 ,那我上次掉的錢是不是被你撿了。

 

16.如果男人沒讓你穿上婚紗,你就為他披上袈裟。

 

17. 為啥沒人向你表白? 因為我一直在被別人暗戀

 

18.剛剛有個人說喜歡我,我直接就把他刪了,我滴天啊,九月份說喜歡我,肯定想把我騙去他老家掰玉米、割豆子什么的。

 

 

19.以后找到另一半的時候,先給ta一耳光,說你這么多年死哪去了?

 

20.擰不開瓶蓋的都嫁人了,擰得開的都還在自己擰著。

 

21.他說 姑娘我看你眉清目秀,一身正氣,不知可否百年之后葬入我家祖墳,做鎮墓辟邪之用!

 

22.你長的(優文網 M.U522.COm)那么好看,除了當我媳婦還有什么卵用。

 

23.等你以后老了,走不動了,我就每天用輪椅推你到廣場上去,讓你看著我和別的老頭跳舞。

 

24.你說,你喜歡我!其實,我一開始,其實我也,唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的。

 

25.斤斤計較的人適合買菜,不適合戀愛。

 

26.等你去廁所沒紙的時候,我就拿著紙站在廁所門口問你愛不愛我。

 

27.曾經有個女孩說可以為了我而改變自己,那天當我鼓起勇氣向暗戀已久的她表白的時候,她對我說: 你到底喜歡我哪點???我改還不行嘛??!

 

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微信幽默說說:做壞事早晚都會被發現,所以我們要在中午做

7.吃著吃著停電了,我連忙扒了兩口飯,突然燈亮了,我驚呼:莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?

 

8.試卷,一種新型毒品,多呈白色,常見于學?!,F已使無數學校上癮,喪心病狂。使無數學霸沉迷其中,無法自拔。使無數學渣失眠多夢,頭暈眼花。它破壞了多少個家庭的和諧,為了它能使一個考生跳樓自殺,又在毒害著多少人的精神世界 遠離試卷,從娃娃抓起!杜絕試卷,從我做起!

 

 

9.問:為什么圖書館不讓穿拖鞋?神回復:以防翻書舔手指和看書摳腳丫的干起來。

 

10.也許你會遇到比我更漂亮的女孩子,更溫柔的女孩子,更愛你的女孩子,但是她們肯定都沒有我,能吃,能耍。

 

11.做壞事早晚都會被發現,所以我們要在中午做。

 

12.曾經有個女人哭著對我說 你別走,別走 但是我還是遠離了她,兩個月后警察以搶劫罪逮捕了我。

 

13.那天請客去了一家飯店,翻著菜單傻眼了,可口的菜貴的嚇人,便宜的菜不可口也拿不出手,于是就在那兩難的翻來翻去翻著菜單,一直翻了有三十分鐘,服務員站在那等的不耐煩了就說: 先生,能不能快點呀? 我啪的和上菜單對身邊的客人說: 這家的服務員態度不行,我們換一家吧!

 

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16.我家對面的美女總坐在陽臺上玩著手機曬著太陽,看到我還羞澀的笑一笑然后接著玩手機,我當時的內心還有些小激動,如今終于明白,你丫的是在蹭我家的網。

 

17.同桌和前桌上課一直互相傳紙條,結果老是被老師發現。有一天。他們又傳紙條,被老師發現了。老師過去拿了他們傳的紙,一看,那上面寫著: 看到這張紙的人是腦殘。

 

 

18.一天,一個妹紙抱著她的貓去市場上買雞蛋。她走到鋪子前面,老板一見她懷中的貓,稱贊道: 妹妹,你的咪咪好白??! 接著: 妹妹,你的咪咪好大??! 這個妹紙聽了,非常害羞的說,你再說,我就捏碎你的蛋!

 

19.聽說你過得不好,我坐在門口樂了一整天。

 

20.我表白的方式一向簡單粗暴:有時間一起睡個覺。

 

21.媽的!我狠話放這里了,以后誰再打擾我學習,我就和你們一起玩。

 

22.聽聞后來的你混的風生水起,可我還是最喜歡當初傻狍子一樣的你。

 

23.她趴在桌子上問同桌 你有喜歡的人么 他看了她一眼淡淡的說 有啊 她心里一陣失落,但還是裝作無所謂的問道 誰啊 我們班上的,你猜猜 她把全班其他女生的名字都猜完了他卻都搖頭他輕笑 傻瓜你確定都念完了嗎? 女孩聽后愣了一會,害羞的轉過頭沒再說話,這時他伏在她耳邊輕聲道 其實,其實,我喜歡的是 班主任

 

24.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞??!

 

25.生活就像秋高,把我給氣爽了。

 

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